MYYRÄ KURKISTAA

Ismo Leikola avautui vessakulttuurista Suomessa ja Amerikassa. Voi että, minä niin samaistuin.
Itse poden IBS vaivaa, ja vessaan pitää joskus päästä sekunneissa, tai ainakin muutamassa minuutissa, että ei tarvitse päätyä pöksyjen vaihtoon. Tässä pari esimerkkiä Joensuun vessakulttuurista.

Valinta-Kirppis, vatsani kurahtaa jo ensi varoituksen, nyt äkkiä vessaan. Kipitän kiireesti kassalle, ja kysyn vessaa. Eihän  meillä ei ole yleisövessaa, emmekä henkilökunnan vessaa voi lainata. Vinkkasin, että kuule kohta tulee löysät  housuun. Ei myötätunnon häivääkään, vaan kehoitus mennä 100 metrin päässä olevan kierrätyskeskuksen vessaan. Jätin ostokset kassalle ja kirmasin sinne, just ja just kerkesin. Kiitos ja ylistys. Mutta ei Valintakirppiksen poppoolle. Pitäköön paskahuussinsa. 

Citymarket, Joensuun keskusta, vatsa kurahtaa tutun varoituksen. Juoksen vessalle, ei helvetti 20 senttiä tai poletti. Kiva, kuka nykyaikana enää rahaa kuljettaa mukana, kun on kortti. (no tästälähtien pakko olla erisuuruisia kolikoita, että pääsee vessaan.) Polettia et saa kun et ole kahvio on kiinni, kassalle pirunmoinen jono, onneksi ohikulkija vippasi 20 senttiä kun pyysin ja kerroin että housuun tulee ja vauhdilla, rahaa ei ole, ja pitäisi juosta automaatille ja vaihtaa kolikoksi että pääsee tarpeilleen. Kerkesin. Kiitos ohikulkijan. 

Suurimmassa osassa kahviloita on vessamaksu, jos et osta mitään. Vakuutappa kassalla, että osta ihan varmasti limpparin, mutta päästä nyt äkkiä vessaan, tai kuuraat sontaa lattialta, kun kyykkään tähän, (en nyt ihan noin asiaa ilmaissut, mutta sinnepäin)

Paras on eräs pysäkkipaikka viitostien varrella, vessamaksu 2,50.!!! (ilman ostosta) Ostin 50 sentin tikkarin ja ajattelin että tuohon 2,50 euron hintaan on kullattu vessa ja Soft Emboa ja höyrypesu pyllylle. Kissanvillat. Kuppanen vessa ja sitä kamalaa keltaista vessapaperia. Jos perii kiskurihintaa toisen hädällä, niin kyllä odotan laatuakin. Sepän Kievari taisi muuten olla se paikka.

Minä jos olisin yrittäjä, niin laittaisin kyltin ulko-oveen, että täällä muuten saa käydä vessassa. Vessassa olisi seinillä yritykseni toimintaan liittyviä mainoksia ja hinnastot. Panhuilumusiikki olisi sen verran kovalla, ettei ulkopuolinen kuulisi tarpeitten lorinaa tai ploplotusta. Vessapaperi pehmyttä ja kokemus olisi sen verran mukava, että vessareissun jälkeen minulla voisi olla uusi asiakas.

Paras vessakokemus on Ylläkseltä, Kota ravintolassa Taiga liikekeskuksessa- Naisten vessassa oli jopa tuoksuvettä korvan juureen. Ja ei tarvinnut vessamaksuja.  Mutta Lapissa onkin aina reilumpaa. 

Kuten Ismo ihmettelee, miksi on vaikeaa pitää ilmaisia vessoja ohikulkijoille? Myyrän tuloa ei voi estää, ja kyllä, jos on armoton kusihätä, niin lähden enemmin kaupasta kotiin, kuin alan etsimään vessaa, ja ostokset saa jäädä. 

Paskasta asiaa, mutta tulipa ulostettua.

KEVÄT

Kevät saa ihmisissä kummia aikaan. Osa naisista möyrii pylly pystyssä pitkin pihamaata. Hihkuen innoissaan, jee täällä on ne krookukset nousseet,  jotka isoäiti istutti vuonna 1976! Tilaa Viherpeukaloista kasviksia, ja lasku menee Visalle.  Mies miettii epätoivoissaan, minne karkaisi, ettei taas joutuisi kaivamaan kilometrin pituista kukkamaata tontin nurkalle. Kesällä illat menee kukkapenkkejä nyppiessä ja kastellessa. Etanoita jahdatessa saa tunteen, että tekee jotain hyödyllistä. 

Varma kevään merkki on myös rantojen miehet, pieninä joukkueina he ilmiintyvät torin laidalle. Parrat ovat ehkä viime kesästä harmaantuneet, ja kevään ensi auringon säteet ahavoittaneet kasvonsa. Mutta siellä ne ovat, yhtä selkeänä merkkinä kesän tulosta kuin se kuuluisa västäräkki. 

Mökkihöperöt jo ovat lakaiseett mökkinsä rappuja pääsiäisestä. Koko kesä menee mökillä, pienesti puuhaten. Paskahuussi pitää tyhjentää ja ainakin grillikatos uusia. Ja terassin laudat öljytä. Laiturin ponttoonit tarkastaa ja rantasaunan kivijalka maalata. Metsää voisi raivata, ainakin viime syksyn tuulenkaadot sahata polttopuiksi. Kyllä, mökillä sielu ja ruumis lepää. 

Ja dieetillähän keväisin on joko kolmas. Ainakin. Kuntosali kuhisee kuin muurahaispesä, Rantakuntoon tähtää kaikki hylkeet. Salaa katsotaan Fitnessohjelmia suklaatia mussuttain, mutta SOMEssa haukutaan koko lajia hulluksi. Epätoivon hiipiessä, ostetaan vaan se hameuimapuku, peittää se enimmät vatsamakkarat. Avot. Jutta sai rahansa superdieetistä. 

Työpaikoilla käydään toistuva sota heinäkuun lomaviikoista. Onneksi jollakin on tallessa musta vihkonsa, johon on merkannut kaikkien lomat jo vuodesta 1988. Markku on ollut jo 12 kertaa lomalla heinäkuussa, mutta Irmeli vain kaksi kertaa, jospa Markku olisi nyt vaan suosiolla kesäkuussa. 
Sitä paitsi, tänä vuonna on luvattu vähäluminen juhannuskin.

Onhan se kevät mukavaa aikaa, aurinko paistaa ja pikkulinnut huutaa.  Luonto ja ihminen valmistuu uuteen, ihanaan kesään. Joka on parissa kuukaudessa ohi. Ja se lomakin vaan kolme viikkoa.  

Rakkaudella- se puutarhahöperö.

MIEHEN KÄYTTÖOPAS

 Mies tarvitsee pääsääntöisesti ruokaa ja olutta. Ruoka tulee sisältää eläinproteiinia lihan muodossa, mieluiten pihvin muotoisena. Sen kyljessä voi ujuttaa salaa kasviksia ja salaattia. Tarkkaile perhehelvettimarketissa, minkä olutmerkin kohdalla mies usein pysähtyy, ja osta sitä jääkaappiin. Näin mies pysyy tyytyväisenä ja suostuu pieniin nikkarointihommiin ihan huomaamattaan. 

 Mies ei viihdy vaatekaupoissa, mieluiten mies ostaa vaatteensa netissä. Tai että puoliso/äiti/tyttöystävä ostaa vaatteet. Mittaa miehesi säännöllisin väliajoin, jotta voit ostaa sopivia vaatteita tai hän voi tilata oikean kokoa olevan paidan. Mutta vaaleanpunainen paita ei sovi heteromiehelle. Ei edes tyttölapsen kastajaisissa. EI PINKKIÄ MIEHELLE! Kyllä mies naisen mieliksi ja perhesovun ylläpitämänä sitä suostuu pitämään, mutta oikeasti. EI!

 Mies tarvitsee omia mieskavereita. Anna viettää heidän kanssaan aikaa. He yleensä  keskustelevat autoista, urheilusta ja yhteisistä harrastuksistaan. Yleensä naisista ei keskustella. Se tapahtuu useamman promillen tilassa. Ja silloinkin vain lauseella, "en ymmärrä naisia"

 Pimpsa. Mies tarvitsee säännöllisesti pimpsaa ja mieluiten vonkaamatta. Tai että sen eteen tarvitsee tiskata, imuroida ja vahtia lapsia. Ja ihan ajatuksella ajan kanssa, ei samaan aikaan Haluatko Supermalliksi ohjelman aikana. 

Miehille tiedoksi, päänsärky paranee seksillä. Siitä on tehty tutkimus. TUTKIMUSTULOS TÄSSÄ. Ei tarvitse googlata. Tarpeeksi monta kertaa kun nainen valitteleee päänsärkyä, niin mies kyllä etsii naisen, joka ei moista vaivaa pode.

Naura miehen vitseille, mies pitää siitä. Vaikka ei naurattaisikaan, niin naurahda. Parantaa kummasti parisuhdetta. Ja miehen itsetuntoa. 

Silitä miestäsi, ei silitysraudalla, vaan ihan omin töppökätösin. Saat miehen kehräämään, ja samalla voit puhua tulevan kesän kasvihuoneprojektista siten, että mies luulee keksineensä sen ihan itse ja paneutuu suurella tarmokkuudella projektiin.

Anna miehen olla Mies. Älä alista sitä hellan ja luudan väliin. Mies on mies sen takia, että se tekee miesten hommia ja auttaa naista. Jo evoluutiokin todistaa, että uros puolustaa perhettään, lisääntyy ja syö pihviä. Nainen valmistaa tuon pihvin ja rapsuttaa urosta.

 Nykyään asian voi ajatella siten että jos mies vaihtaa autoihin renkaat, ja pilkkoo uunipuut, niin ei sinä päivänä kyllä tarvitse imuroida, tiskata ja tehdä ruokaa, vaan se on naisen hommia. Toki, jos nainen tekee nämä hommat itse, niin suotavaa on että mies hoitaa kotihommat. 

Älä pilkkaa miestä, ei julkisesti, eikä kotona. Miehesi on ihan hyvä. Ja mietippä hetki, kurkkaa peiliin ja mieti löydätkö jostain paremman? (oletan että miehesi on tavallinen mies, ei alkoholisti, vaimonhakkaaja tms. laitatapaus) Olethan tuohon mieheen sen verran rakastunut, että olet parisuhteeseen hänen kanssaan alkanut ja lapsiakin pyöräyttänyt. 

Ja vielä kertaus, pimpsa, hellyys ja hyvä ruoka. 

TOSI-TV FORMAATTEJA

Minulla on paljon aikaa ajatella. Istun työssäni paljon autonratissa ja aikaa on mielikuvituksen kiitää omia teitään.
Joten tässä kerran putkahti päähäni pari loistavaa tv-ohjelmaformaattia.

SYRJÄSEUDUN VIHERPEIPPO

Otetaan yksi kaupunkilainen kansanedustaja, mieluusti Vihreitten edustaja. Hän vastustaa yksityisautoilua ja haluaa että työmatkat tehdään julkisilla.
Viherpeippo asutetaan Suomussalmen Selkoskylälle. Sitten hän saa työpaikan Suomussalmen Kunnankirjastosta, jonne pitää selvitä julkisin kulkuneuvoin, myös polkupyörä ja potkukelkka on sallittu.

Selkoskylä- Suomussalmen Kunnankirjasto reitti

Jos Viherpeippo onnistuu käyttämän työmatkaansa ja yksityiselämäänsä liittyvissä toiminnoissa onnistuneesti julkisia kulkuneuvoja, ja ei myöhästy töistä ja eikä yövy hotellissa tai ystävien tai puoluetovereitten luona, on hän voittanut kisan. Ja yksityisautoilu tosiaankin on yliarvostettua ja saastuttavaa myös Selkoskylänkin mittakaavassa.

Palkinto on Selkoskylän kunniakansalaisuus ja viikon lomapaketti Hossan lomakeskukseen, tansseissa lauantaina Trio Topparoikka.

FEMINISTI MIEHEN ROOLISSA

Eli feministi on viikon miehenä. Hänen täytyy tehdä puolet kotitöistä ja samalla kaikki miesten työt. Täyty käydä töissä, ja tehdä tarvittaessa myös raskaana olevan puolisonkin työt, koska raskaana ei voi tehdä mitää muuta kuin maata sohvalla ja syödä kahden edestä.
Jos perheessä on vauva, pitää kilpailijan hoitaa myös sekin töitten päälle, että puoliso pääsee lepäämään raskaasta lapsenhoidosta.

Samoin kilpailijan täytyy mukisematta kuunnella haukut, kuinka ei tee mitään, juo liikaa kaljaa ja ei ole edes elättäjäksi.
Lisäksi puolison ulkomuotoa ei saa missään nimessä arvostella. Ei ei ei.

Jos Femisnistikilpailijamme selviää miehenä tuon viikon, ilman virhepisteitä voittaa hän matkan Afganistaniin, jossa voi tutustua sikäläiseen naisen asemaan.

ALENNUSMYYNNIT PARHAIMMILLAAN!

Tepastelinpa luppoaikanani paikalliseen kauppakeskukseen katselemaan alennusmyyntejä. Pienesti toivoin löytäväni paidan itselleni. 

Mutta turha luulo, että tavallisesta kaupasta löytyy mitään minulle. Seuraavassa löytörekkien aarteita. 

 

Ylläoleva haalari, onhan tässä jotain Jennifer Lopezin muinaisen videon henkeä. Mutta värimaailma kirkuu. Kuin papukaija. Lisäksi, tämä vaate vaatisi suhtellisen sorjaa vartta ja pitkiä jalkoja, että ei näyttäisi pyylevältä papukaijalta tämä yllään. 

Enpä muuten kysynyt mallinukelta, voiko hänestä ottaa kuvaa, mutta luulenpa ettei häntä tastä tunnista. Siis tämän vaatteen speksi? Mekko? Paita? Tunika? Lisäksi väri on vääristynyt, keltainen on vauvankakankeltainen, eli hirvittävän ruma. En ymmärrä.  Ehkä näen tämän vielä jonkun päällä. Tosin, purskahtanen nauruun. On tämä sen verran ruma riepu.

Silmiini osui sitten liskomekko. Ihan hauska. Pukisin päälleni, kun olisi odotettavissa Liskojen Yö. Ehdottomasti haluan hiota ja nähdä hallusinaatioita tässä mekossa. On löysä, vartaloa imarteleva mallikin. Ja väri. Petroolinsininen. 

Nyt kun katson tuota kuosia tarkemmin, niin tämä on kyllä pelottava kuvio. Nämä onkin hiiriliskoja. Ja niillä on maaninen katse, ei helvetti. Liskojen Yötä ei tule tämä mekko päällä, liikaa jopa viattomille liskoillekin.

Jälleen tämmöinen halatti. Silmiin koskee. Tuotteessa pitäisi olla varoitusmerkki; aiheuttaa päänsärkyä. Tässä vaiheessa nauroin jo täyttä päätä, kuvitellessani vaimon lähestyvän seksuaalisten toimintojen merkeissä miestään ja mies katsoisi hetken vaimoaan ja sanoisi " ei kulta tänään, halattisi aiheuttaa päänsärkyä."

Jep, miesten osastolta varmaankin löytyy kivoja vaatteita. Mutta ei, siellä on talon omalle isivartaloiselle alfa-talitintille oma neule. (Lisäksi kuvakulmani on semmoinen, että mielleyhtymä Fingerporihenkiseen junaan on taattu.)

Mutta keltainen neule? Kenelle suomalaiselle miehelle sopii edes kirkuvankeltainen? Raksareiska, jolla on  keltainen huomioliivi päivät pitkät päällä, tuskin haluaa pukeutua vapaalla keltaiseen neuleeseen.... tai mistä minä tiedän.

Kiva viidakkohenkinen paita omalle Koti-Tarzanille. Ei muuten kotitarzan lähde tuolla paidalla vieraan naisen mukaan, ei kukaan nainen halua kulkea julkisesti miehen kanssa, jolla on tämä paita. Osta tämä, jos epäilet miehesi käyvän vieraissa. Ja pakota baariin päälle. Ei käy flaxi ei. Ilmainen vinkki. Olkaa hyvä.

Tämä on rumuudessaan kyllä sen lapsenpaskankeltaisen vaatteen luokkaa. Tässä yhdistyy mielestäni Simo Vaatehuoneelta hei ja dadaismi. Voin kuvitella tämän päälle punaniskaiselle suomalaisturistille Playa Del Inglesissä. Nimi voisi olla Markku. Markku ei käy turistibussilla Kanariaa kiertämässä. Markku juo kaljaa ja katsoo tissejä hotellin altaalla. Se on Markun mielestä lomaa se. 

Lopuksi jotain söpöä. Pienelle, ujolle tytölle jänishousut. 

. PS: jos työnantajani lukee tätä, niin ei minulla ole luppoaikaa, se oli vaan hauska aasinsilta tähän aiheeseen.

5 PÄIVÄÄ GLUTEENITONTA

Aloitin gluteenittoman ruokavalion. Ei, asiaan ei liity laihtuminen tai muukaan ruokatrendi. Ajattelin vain piereskellä vähemmän, testata, joskoon mahakipu katoaisi ja elämä valastuisi.

Piereskely ON vähentynyt, mutta haju pahentunut, liekö vielä puhdistusprosessi käynnissä?suolistossa, eli lisää vettä kurkusta alas.
Mahakipu, joo sitä ei ole ollut.
 Elämä valaistunut? Hahaa, olen nukkunut hyvin, mutta se johtunee työstressin vähenemisestä. Enää yksi työpaikka, mitä stressata. 

Lisäksi tein aamulla vallanmainiot tattarihiutaleletut.

eli 2 munaa
ne vatkattiin tolkusti
250g rahkaa 
nekin vatkattin tolkusti munien kanssa.
ropsaus vaniljasokeria ja ruokosokeria ja ruokasoodaa
(ja kyllä, tolkkua vatkausta)

Sitten ropsautin tattarihiutaleita silleen sopivasti. En osaa sanoa määrää. Sopivasti, osaattehan te silmillänne katsoa!

Paistelin ne pannulla hitaasti jenkkipannukakkutyyliin, oikeassa voissa. 

Päälle kanelia ja avot. Hyvää oli. 

Aamulla pakkasta se 30 astetta, en uskalla edes autolta kysyä, voisiko se lähteä käyntiin.(koska lämmityssysteemi rikki) Ehkä illemmasta. Tai sitten hilputtelen päivän liikunnan tuolla pakkasessa, välihousut pitää kaivella vaan jostakin. Minulla on hieno kommandopipo näitä juoksukelejä varten. 

PS. ai niin, hienot naiset ei piereskele, joten tarinani piereskelystäni on täyttä mielikuvitusta. Älkää uskoko!